Mis 5 minutos de 1 semana

Wenaz! 
¿Còmo stan? Espero que mejor que yo..


Si, i es que esta semana definitivamente no ha sido la mia.. (i apenas es lunes!) Resulta q desde el domingo eh de estar d eun pinche humorsito...


La verdad es algo que no m gustha... ¿No les ah pasado que estan en sus "5 minutos" donde todo t caga y/o enoja? Pues a mi sì, solo q mis 5 minutos duran una semana o no sè. La verdad me cansè de justificarme, y se que con justificaciones no voy a llegar a ningun lado. 


I es que (contradiciendome con justificaciones) es parthe de un ciclo, i normalmente pasa cuando alguien intenta indagar en mi, tal vez es mi medida masiva-de seguridad- psicologica. I es que mas de 1 ah intento indagar mas en mi i en todas han sido el mismo resultado... ,Muchas de ellas me han terminando mandando al carajo, otros tantos regresan. No lo sè, a decir verdad tengo un caracter muy explosivo i perfeccionista. (mala, MUY mala combinacion).


I es que parezco niño de 15 años (no offense) cuando m pongo asi, parece ser que mi verdad madurez evolutiva no pasa de ahi. 


Lo que si es que literalmente s eme sale el "otro geminis" el culero, frio, i mamon. Admito, mas bien, re - admito, tengo un caracter fuerthe.. e insoportable a veces (el perfeccionismo i mi desesperacion a la inutilidad o a lo mal hecho).


Es algo que eh de admitir, me desespera cuando le gente es "Inutil" o hace algo mal hecho. I no es x ser mamon, mucho menos xq "oh soi perfecto i lo hago mejor" la vdd no, soi humano, tengo mis defectos, soi bien inutil manualmente (en las practicas de laboratorios el 90% de los reactivos me los termino hechando en la mano, no se como sigo vivo.. ). Solo que mas que desesperaciòn es decepcion. Confio en que las personas hagan las cosas con la habilidad q se que tienen. Xq las conozco, i se que pueden dar un trabajo de una calidad increible.. Pero cuando pierden el interes en el trabajo, pues si es decepcionante, i pues no se... Se siente feo cuando vez que, alguien que puede dar mucho, no lo haga.. 


Como dije en el post "yo confieso".. Muchas veces de las q m enojo son x decepciones.. otras tantas xq no m gusta q se burlen de mi (increiblement eironico a lo q hago. Parece que tiendo a imponerme a burlas antes de q alguien lo haga) i como dicen. Una burla duele, i pega entre mas verdad sea. Y si, algunas burlas me han pegado, i m han hecho pensar en lo q soi.


Quiero pedir una disculpa a todos aquellos que intentaron comprenderme i terminaron decepcionandose. Brian,Ivan, Daniel...


Daniel.. Netha que eres de las personas que mas kiero i amo. Es cierto, no soi muy expresivo ni muy euforico en lo q amor se refiere.. Pero sabes, con lo q m dijiste oi.. me di cuenta que eres una parte importante en mi vida, i la verdad no m gustaria ser una decepcion de lo q alguna vez buscaste. I espero que eso q dijiste sobre "La ultima carta" no sea lo que a primera instancia se de a entender.. Y si algo eh de pedirte disculpas.. es por hacerte creer i plantear que era una persona grande, poderosa e increible (como lo eh hecho con todo el mundo), cuando en vdd soi un simple màs.. alguien con los mismos defectos, que siente lo mismo, q rie, que llora, q se decepciona. Que se ekivoka i que busca corregir sus errores.


Si, eso ultimo no lo habia planteado, siempre (y muchos no m dejaran mentir) no lo aceptaba, o m justificaba. Es x eso que oi kiero decir ia basta. No mas justificaciones, i mas acciones. No puedo dejar q estos impulsos controlen una vez mas mi ser. Mucho menos que me priven de amistades increibles, de personas grandiosas i del amor que ahora tengo. Se que debo actuar, i ahora si lo hare.


A todos los que leen esto, a quien corresponda, pido una disculpa general x mi comportamiento.. Se que no es el metodo, e iwal ni el momento... Pero si m pusiera a disculparme x todo lo que hago.. no acabria.
Perdonen todos x plantearles un ser como alguien que puede i es chingon.. cuando soi alguien debil i que necesita ser alabado, o con atencion. Perdonen x hacerles creer q todo lo puedo.. cuando en vdd soi un necio que no duerme hasta q no haya algo..


Personas q m conocen a fondo saben lo q soi, lo inhabil q soi a ciertas cosas, tal vez a mas de las q un ser promedio de 20 años es..  Al final soi solo un ser humanos màs.


Daniel, esto es en special para thi, sabs que x muy feliz, triste, enojado, awitado, mamon, con weva o incluso durmiendo... sabes que the amo, que eres un chico muy special para mi.. pase lo q pase, nos enojemos (o m enoje) m complique, t emotices, nos mademos a la chingada  t tenga q seguir por 2 salas del museo de antrpologia.. te amo, i lo seguire siendo, aun este emputado contigo estare a lado tuio, lo has visto. I pues se q no soi muy emotivo, insisto. Pero (apenas), oi cai en la realidad de ver cuanto eres para mi, cuan feliz m haces. Cuanto cambia mi vida al verte, aunque sea reir como niño de cualkier cosa, aun cuando tendramos charlas maduras u otakus. Contigo soi feliz. Como t dije los primeros dias. No sere el novio perfecto, pero hare lo q pueda para sakarte una sonrisa cada dia. Asi como thu lo haces :)
Te amo Daniel!!


Soy Hugo Daniel Lazcano Rodriguez, Estudiante de Ingenieria Quimica, un ser humano con defectos errores en procesos infinito de aprender, i que, como todo ser humano, tengo emociones, sentimientos, i sobre todo.. Motivos suficientes (familia, amigos, Daniel, Ivàn, Brian, etc) para seguir viviendo cada dia, caminando hacia enfrente. Se que con su apoio (ia sea a la buena o a la mala) creceremos juntos, i viviremos cada dia con la cara enfrente y un pie adelante del otro.


Nos vemoz, kuidecne, deskance. I una vez mas, muchas disculpas a todos x la decepcion y/o enojos q les provoco la realidad sobre mi. Creanme que no me basta con aceptarlo, sino mejorarlo. Por mi bien, por el bien de nuestra relacion Daniel, i x que todos vivamos, al menos en convivencia, felices.

Actualizaciòn, sin sentido pero con mucho valor

Wenaz!


¿Còmo estàn? Espero que bien.


¡Es raro! Ultimamente eh tenido las ganas de escribir aqui, pero realmente no eh tenido de que hablar, no hay ningun problema existencial ni una reflexion. Es raro.. Sin inspiraciòn.. De hecho a decir verdad me eh sentido raro.. Como que mas desordenado, menos organizado i no c.. La neta siento que estoi perdiendo demasiado el tiempo.. Muchas cosas q planeo no las hago :s 


A veces (si, a VECES) siento que me apendejo, o m kedo en letargo.. Pues no sè. El chiste es que debo activarme màs! :D. En fin, una actualizaciòn ràpida..

¡Maldito cuatrimestre!

¡Si! Odio este cuatrimestre, o mas bien èste periodo escolar.. donde TODA la tierra sale de vacaciones, i los UNITECS en escuela. FAIL. Ciertamente desespera! Todos saliendo aka i uno se tiene q kedar... Es deprimente a veces, lo bueno q este domingo iremos a kien sabe donde.. Pero a pasear! :D. En fin, ia falta mes i medio (el mes i medio q tienen de vacaciones  -.-) i ia!! No tengo mucho que decir al respecto màs que un vil desahogo a la frustraciòn e impotencia vacacional.

Friends Update

Este cuatrimestre sin duda ah estado interesante... No se si para bien, o para mal. Pero simplemente el circulo de amistades, i en general mis amigos, han cambiado en un 60%. No solo eh dejado de hablarle a varios (como bien acostumbro) Sino que eh conocido amigos nuevos, diferentes puntos de vista, i unos cuantos amigos se acercan màs. No acostumbro a hacer cambios tan radicales de amigos x mi "temor" o "incomodidad" a decir adios, pero esta vez fue necesario.

Golpe de Madurez

Dios mìo recien recorde este tema! (Precisamente por eso corte el de friends update tan tajante).

Creo que es lo que me ah estado afligiendo estos dìas. Son de esas bofetadas que te da la vida bien "despierta pendejo!" Una revelaciòn o algo asì. Lo cual fue deprimente, me di cuenta (i admito publicamente) que estoi pendejamente inmaduro y/o inhàbil para una persona que respecta a mi edad. Claro, la madurez es una relatividad muy grande i hasta cierto punto social. Pero precisamente en el àmbito social es donde ando pero si bieeen atras.. Tengo 20 añoz i sigo haciendo cosas que hacia a los 15.. Eso m deprime, aunque a decir verdad siempre eh considerado que tengo edad mental de 3 a 4 años menores a la biologica.. Pero Dios, ahorita es donde se nota mas. Una persona de mi edad, en teoria.. Ia deberia andar conduciendo, buscando trabajo (q x cierto este miercoles es la expo empleo) , empezar a ser màs independiente i buscar x ganancia economica. No lo hacia hasta q ese dia (q sinceramente no recuerdo cual) tuve ese golpe. Insisto, revelador i deprimente.Solo espero que en estos dìas contine en mis deberes i en el progeso sico-social que deberìa tener.

Expo Empleo UVM

Pues si! Este mièrcoles 14 de julio es la expo empleo UVM yaaay!... Que miedo! hahaha

Resulta que x fin ia buscare un empleo que, espero en primera conseguirlo, en segunda que me ayude a crecer profesional i personalmente. Complementando con lo de arriba necesito un cambio de enfoque i de visiòn hacia el mundo i lo que me rodea, i sobre todo lo que me espera. Ya el miercoles sabrè que pasa.

Nota: Le puse en areas de interes "Quimica / Educacion" hahaha espero armarla de maestro (desde q tenia 11 años aprox kise ser maestro :P)

Pues, creo que es todo.. Un pequeñisimo desahogo de lo que ha pasado, al principio no le agarraba sentido escribir un blog porque pues quien chingados le interesa leerlo.. A menos q ponga cosillas en internet o videos o baje musica.. pero nel q weva i este es un blog, no un mercado D:. Pero pues estuve leiendo lo que escribi hace tiempo (aunque no lo crean, no habia leido lo q io haba escrito) i pues creo q fue reconfortante, pude ver como en mi forma de escribir.. de pensar i eso cambiaba con el tiempo i spero siga cambiando para mas bien que para mal :)

Weno, cuidence, descancen! Nos vemoz! :)